Igre smrti

oktobar, 2008

Otvoreno

O ljubavi, seksu… sreći

Kako pronaći ljubav i pomoći joj da dugo traje, kako izbjeći pogreške i razočaranja, kako živjeti sretno

Uzrok ushićenja, snažan pokretač pozitvnih emocija, ali i izvor teške patnje, ljubav je zapravo iskonska emocija koja sve privlači, ali je mnogi ne ostvare onako kako bi željeli. Odgovor na to i druga pitanja o ljubavi i ljubavnoj sreći potražili smo kod “stručnjaka za ljubav”, autora knjige Formule Ljubavi, dr. med. Zorana Milivojevića, psihoterapeuta s dugogodišnjom praksom. On je prvi u Istočnoj Europi stekao najviši stupanj međunarodnog supervizora i edukatora Međunarodnog udruženja za transakcijsku analizu (ITAA), te Europskog udruženja za transakcijsku analizu (EATA). Izabrani je međunarodni predavač na Sveučilištu Sigmund Freud u Beču, supervizor u Centru za liječenje ovisnosti od zabranjenih droga Psihijatrijske klinike u Ljubljani, član Predsjedništva Psihijatrijske sekcije Srpskog liječničkog društva i član predsjedništva Saveza društava psihoterapeuta Srbije, stručni direktor Psihopolis instituta u Novom Sadu. Osim Formula ljubavi potpisuje i Emocije, Igre koje igraju narkomani – transakcijska analiza problematičnog uzimanja droga, a uz to je i kooautor više udžbenika i knjiga. Sa skupinom slovenskih kolega objavio je praktičan priručnik Mala knjiga za velike roditelje, veliki hit o odgoju djece. Dr. Zoran Milivojević trenutačno živi i radi u Novom Sadu i u Ljubljani.

Što ljubav doista jest, što ljubav nije
Ljubav je zapravo vrlo jednostavna, ali smo je mi strašno zakomplicirali. U svom najširem smislu, ljubav je emocionalno vezivanje. Kada se netko emocionalno veže za nekoga ili za nešto, to ugrađuje u svoj intimni svijet, razvija osjećaj pripadnosti i povezanosti. Često savjetujem ljudima da odgovor na pitanje što je ljubav potraže gledajući dokumentarne filmove o primitivnim plemenima u kojima se ljubav pojavljuje u svojoj najčistijoj formi, bez ukrasa i kulturnih slojeva koje smo joj pripisali. Dakle, ljubav nije ništa spektakularno, to je nešto obično, nešto na što svaki čovjek ima pravo, kao što ima pravo na život i zdravlje.
Danas često poistovjećujemo ljubav i zaljubljenost. No, zaljubljenost je proizvod kulture, u ljubavi nema toliko užitka koliko ga ima u zaljubljenosti. Zato ljudi trče za užitkom, tragaju za idealnom ljubavi, za stanjem vječne zaljubljenosti. Problem je što zaljubljenost nije, kako se to često misli, ono najljepše na početku ljubavi, već je negacija ljubavi. U zaljubljenosti druga osoba nam je važna samo zbog toga što se u njezinu prisustvu dobro osjećamo, ona je zapravo samo sredstvo kojim kod sebe izazivamo užitak. U tom smislu je zaljubljenost negacija ljubavi jer u ljubavi nam druga osoba ostaje važna i onda kad se pojave problemi i teškoće.

Zašto patimo zbog neuzvraćene ljubavi i čeznemo za pravom ljubavi

Ljubav često mistificiramo, tretiramo je kao nešto sveto, a upravo to nas sprečava da o ljubavi mislimo i jasno je shvatimo. Sam osjećaj ljubavi sastavljen je od dva osjećaja - da volimo i da smo voljeni. Najljepše je kad istovremeno doživljavamo oba osjećaja, ali često to nije slučaj. Kada nam osoba koju volimo ili u koju smo zaljubljeni ne uzvraća ljubav, osjećamo neprihvaćenost, nedovoljnu vrijednost i tugu. Dakle, javlja se patnja, ali svačija patnja ima specifične sastojke.
Kada je riječ o „čežnji za ljubavlju“, jasno je da ljudi čeznu za nečim što im je vrlo važno i u čemu vide ostvarenje svojih snova. I u tome je bit problema, u ljubav projiciramo mnoge stvari koje u ljubav ne spadaju. Primjerice, neki ljudi vjeruju da će ostvarivši ljubav ostvariti sreću, ostvariti trajno i doživotno stanje ljubavi-sreće, kao u dječjim bajkama koje po definiciji imaju sretan završetak. Izraz „romantična ljubav“nastao je kako bi obilježio ljubav koje u stvarnom životu zapravo nema, koje ima samo u romanima, dakle fikciju. Ljudima je obećavano da će se svašta dogoditi kada ostvare ljubav. Naravno to je nerealno i zato mnogi ljudi ne ostvare ljubav koju su željeli i za kojom su čeznuli. Riječ „razočaranje“ ima u svom korijenu magijsko značenje (čar, čaranje, jednako kao i rječi začaran i očaran). Zapadna civilizacija zapravo je “začarala” samu sebe, povjerovala je u vlastitu fikciju. Nerealna očekivanja koje ljudi polažu u ljubav-zaljubljenost razlog su što je ljubav precijenjena, a logičan rezultat tih uvjerenja je razočaranost.

Koje bi osobine trebalo tražiti kod partnera

Mnogi propisuju vrline koje bi trebalo tražiti u drugoj osobi kako ne bi pogriješili. No, stvarnost je drugačija. Našim postupcima, osim racionalnih razloga, upravljaju i brojni razlozi kojih nismo svjesni. Svaki put kada volimo ili se zaljubimo, to znači da smo već vrlo pozitivno procijenili osobine koje smo pripisali drugoj osobi. Otkrivajući koji ljudi nam se sviđaju, otkrivamo svoje kriterije. Shvatiti što su naši raniji izbori imali zajedničko, način je da upoznamo sebe, a to je zlatno pravilo za one koji nisu zadovoljni svojim ranijim izborima i svojim ljubavnim životom. Ako tražite “mudar” savjet: želite li dugotrajnu vezu, izaberite osobu koja vas seksualno privlači, a koja ima slične poglede kao i vi na nekoliko osnovnih životnih vrijednosti. Takve veze su najtrajnije.
 
 

Zbog kojih predodžbi o ljubavi najčešće patimo

Prije trinaest godina napisao sam knjigu u kojoj sam obradio više od trideset zabluda o ljubavi, ali iz moje psihoterapijske prakse nakon toga proizlazi da ih ima barem još upola toliko.
Od opasnih uvjerenja o ljubavi možda je najopasnije ono da je ljubav partnera smisao života. To štetno uvjerenje često vodi u samoubojstvo ili je čak uzrok ubojstvu. Neuzvraćanje ljubavi ili ostavljanje osobe takvog uvjerenja doživljavaju kao gubitak smisla života, vjeruju da više nikada neće sresti nekoga tko je “idealan kao osoba koju gube”. Često ponavljam, a i moje kolege, da je život bezuvjetna kategorija, da nitko ne treba uvjetovati svoje pravo na život ispunjenjem nekog uvjeta koji mu daje smisao, pa ni uvjeta ljubavi partnera.

Utječu li godine života u braku na gašenje strasti
Usporedno s prolaskom vremena situacija se mijenja, mnoge stvari više nisu nove i prestaju biti uzbudljive. Ljubav u stvari prolazi kroz različite razvojne faze od kojih svaka ima svoje ljepote. Volim etimologiju jer mi pomaže da dublje shvatim mnoge riječi i pojmove. Tako, primjerice, “strast i stradanje” imaju isti korijen. Strast je riječ koju koriste oni koji tragaju za užitkom, za zaljubljenošću… Ali strast je i nešto negativno, fanatično, destruktivno. I zato kada je ljubav u pitanju, ne treba inzistirati na strasti, već na zadovoljstvu i dubokoj ispunjenosti životom.

Kako nakon dubokih rana ponovno steći povjerenje

Svatko ima pravo na pogrešku. U ljubavi je najlakše optužiti drugoga da je iznevjerio, da je loš i slično. No, uvijek postoje dvije istine, što najbolje potvrđuje terapija parova. Kada nam se ranjeni pojedinac obrati za pomoć, u psihoterapiji inzistiramo u traženju njegova dijela odgovornosti, tražimo odgovore na pitanja: gdje je on pogriješio; je li pogrešno izabrao; je li trpio nešto što nije trebao trpjeti; nije li možda prekinuo onda kada je trebao... Dakle, smisao je upoznati sebe, uvidjeti pogrešku i izbjeći je u budućoj vezi. Samo tako je moguće izbjeći ulogu žrtve, naučiti brinuti o sebi, jasno se dogovarati, zadovoljavati potrebe drugoga, ali i inzistirati da naše budu zadovoljene.
Na početku veze normalna je sumnja i gledanje kroz ranija iskustva, ali kada prihvatimo drugoga, sumnja bi trebala nestati. Istina, osoba s lošim iskustvima vrlo je ranjiva i prirodno je da čovjek nekad bude i ranjen. Čini mi se da u životu ipak najgore prolaze oni koji nikome nisu dopustili da im se približe, koji nisu dopustili mogućnost da budu ranjeni. Oni na kraju umiru kao „pobjednici“ koje nitko nije prevario, ali koji su svoj život proveli usamljeno, u sumnji i oprezu - bez ljubavi.

Postoje li žene i muškarci koji previše vole
Da, to su oni koji vjeruju u moć ljubavi. Tipično razmišljanje je sljedeće: „Ako ga ja volim, a on me unatoč tome odbacuje, on to čini zato što ne vidi koliko ga ja volim. Kada shvati što sve činim za njega, on će se promijeniti“. U pitanju su dakle ljudi koji ugađaju drugima i koji, kada im se ne uzvrati ljubav, sve više i više ugađaju. Oni u stvari čine ono što su radili i u djetinjstvu, nastojali su „zaslužiti“ ljubav, ali je nisu zaslužili. Iako to podsjeća na mazohizam, u pitanju je samožrtvovanje u ime ljubavi, uvjerenje da veličina žrtve dokazuje veličinu njezine ljubavi. Naravno, sa sličnim uvjerenjem živi i druga osoba, partner koji traži žrtvu kao dokaz ljubavi, koji nikad nije zadovoljan dokazom jer i on, zbog svojih razloga, misli da ne zaslužuje biti voljen.

Zašto “princeze vole bitange”, zašto su ženama “dobri dečki” dosadni

Zato što ih privlači hladnoća, izazov. Kad takva djevojka pogleda dva podjednako lijepa mladića, od kojih je jedan gleda s prihvaćanjem, a drugi odbacuje, ona vjeruje da ovaj drugi ima ono „nešto“ i dobiva motiv za samodokazivanjem. Počinje psihološka igra u kojoj oboje ravnopravno sudjeluju, u kojoj će on izgubiti samo ako se zaljubi i preda. U tom slučaju dolazi do obrata, ona shvaća da „to nije to“, gubi interes i napušta ga. U većini je slučajeva on taj koji, nakon što su se poigrali, odlazi. Ovakve su veze uglavnom kratkotrajne, ali mogu biti veoma intenzivne, i na duže vrijeme vrlo naporne. Psihološke igrice ne mogu biti zamjena za stvarnu ljubav. Osim toga, često se pogrešno poistovjećuje stabilnost i dosada u vezi, odnosno nestabilnost i zabava, zato se često pouzdanu osobu, koja nudi stabilan odnos, sasvim pogrešno smatra dosadnom. Mislim da svi koji traže zanimljivost i uzbuđenje u ljubavnoj vezi griješe, jer život je zanimljiv a ne veza. Ljudi koji se zaista vole ne bi trebali gledati jedno u drugo, već u istom smjeru.



Postoji li tajna formula dugotrajnog uspješnog spolnog života

Jedini preduvjet je ljubav. Iako dobar seks nije izravan plod ljubavi, ako se ljudi vole, sve ostalo se da srediti. Kod parova koji su dugo vremena zajedno, česti su seksualni problemi jer više nisu u stanju voditi ljubav kao na početku. Oni se sjećaju da je u početku muškarac bio uvijek raspoložen za seks, on je prvo doživljavao erekciju, pa tek onda prilazio ženi. Naravno i ona je tada bila češće spremnija. Ali ovakav seksualni intenzitet veoma mali broj ljudi može održati i u godinama koje dolaze. Muškarac je taj koji se povlači jer misli da ga žena više ne uzbuđuje kao ranije – što je točno u vizualnom smislu – i da njegove seksualne performanse nisu više dobre. U seksualnoj terapiji parova učimo ljude da se u zrelom odnosu ljubav vodi na drukčiji način, da je sasvim u redu da muškarac nije odmah erektiran, da je i muškarcu potrebna predigra, i da je sasvim u redu za seks odrediti dane u tjednu.

Kako ponovno steći emocionalno zdravlje i sreću nakon godina zabluda i patnje
Emocionalno je zdravlje rezultat rasta i razvoja ličnosti, socijalne zrelosti i dobrih odnosa s drugima. Taj rad na sebi podrazumijeva odbacivanje različitih zabluda, stjecanje novih informacija i saznanja, prevladavanje dječjih načina reagiranja. I zbog toga će svatko tko radi na sebi prije ili kasnije za to biti nagrađen. Živjet će u skladu sa sobom, osjećat će integritet i suverenost vlastite ličnosti, ali istovremeno uživati u humoru i zabavi. Ono što se nudi nije sreća, za to će se pobrinuti svatko sam za sebe, već ono što je davno Sigmund Freud definirao kao „sposobnost za rad i ljubav“, ali uz primjese realnosti, svjesnosti, spontanosti i kreativnosti.

Kojim bi rječima trebala završavati "istinita" bajka

Na žalost, bajke ne postoje, pa ni istinite bajke. Sanjarenje, potreba za bajkovitim, romantičnim i fantastičnim udaljava nas od uživanja u stvarnosti, uživanja u sebi, drugima i lijepim stvarima. Život je lijep, samo ga treba doživjeti. No, život ima i svoj kraj. I zbog toga smo odgovorni pred sobom kako ga živimo, a ja vjerujem da to najviše ovisi o nama samima.



>OKVIR<
Poznajete li svoje emocije
Emocije su odraz naše unutarnje logike. Svaki put kad ocijenimo da je nešto veoma važno, javlja se neka emocija. Kada je emocija iracionalna, to je zbog toga što je iracionalna logika koja joj prethodi. Drugim dijelom sebe možemo ući u unutarnji konflikt i upravljati sobom, boriti se s onim dijelom koji reagira emocijom, što je naporno. Prava promjena emocija dolazi onda kada ispravimo problematičnu logiku koja prethodi emociji, tada se mijenja i emocija. Rezultat je da naše emocije opet funkcioniraju spontano.


Zapamtite
Ljubav je nešto obično, nešto na što svaki čovjek ima pravo, kao što ima pravo na život i zdravlje

Među opasnim zabludama o ljubavi možda je najopasnija ona da je partnerova ljubav smisao života

Za dugotrajnu vezu važna je seksualna privlačnost, ali jednako su važni i slični pogledi na osnovne životne vrijednosti

Ljudi koji se doista vole ne bi trebali gledati jedno u drugo, nego u istom smjeru