Katten Themed Slots
Intervju GLOBUS, Zagreb: Psihijatar za ljubavne bankrote (oktobar 2009)

Zoran Milivojević - psihoterapeut

You are here: Home » Članci » Intervjui » Intervju GLOBUS, Zagreb: Psihijatar za ljubavne bankrote (oktobar 2009)

Intervju GLOBUS, Zagreb: Psihijatar za ljubavne bankrote (oktobar 2009)

Ocenite ovaj tekst
(11 glasova)

ZORAN MILIVOJEVIC, predavac na Sveucilištu Sigmund Freud u Becu

Psihijatar za ljubavne bankrote

Poznati psihoterapeut i autor cijenjenih prirucnika za zdraviji emotivni život u Globusu objašnjava zbog cega su danas ljudi nesretni u ljubavi i braku
Globus, Zagreb, 16. oktobar, 2009.
RAZGOVARALA: ŽELJKA GODEC

http://globus.jutarnji.hr/zivot/psihijatar-za-ljubavne-bankrote

Odrasla, psihicki zrela osoba ne može se zaljubiti! Ali odrasla, psihicki zrela osoba može voljeti.
Do tih je otkrica u svojoj dugogodišnjoj psihoterapeutskoj praksi došao dr. Zoran Milivojevic i izazvao malu kulturnu revoluciju. Te je svoje radikalne stavove o ljubavi i vezama Milivojevic izložio na petstotinjak stranica knjige “Formule ljubavi” u kojoj demistificira zablude o ljubavi što su izvor goleme patnje. No, Milivojevic obznanjuje i sretnu vijest: ako smo si sami krivi jer tražimo ljubav na krivim mjestima i od krivih ljudi, to znaci da tako “opeceni” sljedeci put imamo mogucnost pametnijeg izbora… Milivojevic je autor još jednog kapitalnog djela: “Emocije, psihoterapija i razumijevanje emocija”, predaje na Sveucilištu Sigmund Freud u Becu, prvi je u Istocnoj Europi postao supervizor Medunarodnog udruženja za transakcijsku analizu. Živi i radi u Novom Sadu i Ljubljani i tvrdi da mu znanje pomaže i u njegovu intimnom životu…

¦ Kakve su to ljubavne nevolje zbog kojih se ljudi odluce “leci na kauc”?

- Kao psihoterapeut vidim ljubav s tamne strane. Ljudi dolaze nakon ljubavnih brodoloma, kad ih, uz žalost što su ostali bez osobe koju vole, snadu i dodatne komplikacije, pa tuga postane depresija. No, u pravilu dolaze zbog svojih pogrešnih ljubavnih uvjerenja. Jedno od najcešcih pogrešnih uvjerenja, koje mi psihoterapeuti popravljamo, jest uvjerenje da “drugi nece biti sa mnom jer ja ništa ne vrijedim” i nisu žalosni samo zbog gubitka osoba, nego zato što je to novi dokaz da su promašen slucaj i da ih nikada nitko nece voljeti. Vecina mojih klijenata su žene, jer muškarci još uvijek misle da nije muški tražiti pomoc.

¦ Zašto su, generalno gledano, ljudi nesretni u ljubavi? Koja su to pogrešna uvjerenja koja ih dodu glave?

- Ima ih puno, ali generalno je da ljudi imaju nerealne zahtjeve zbog kojih su spremni ostaviti prvog/prvu, drugog/drugu, treceg… I onda obicno sredinom tridesetih godina pocnu sumnjati je li s njima sve u redu. U terapiji obicno dodemo do toga da imaju pogrešne predodžbe o ljubavi. Tome u velikoj mjeri pridonose mediji uzgajajuci mit o romanticnoj ljubavi. Romanticna ljubav je ona koja je dostojna romana. Romanticna ljubav po mjeri Tristana i Izolde. U 19. stoljecu situacija je bila vrlo slicna današnjoj: djevojke se nisu htjele udati za mladica kojeg su im izabrali roditelji, nego nekoga tko udovoljava njihovoj romanticnoj predodžbi o ljubavi. Medutim, ljudi zaboravljaju da je roman fikcija, da ljubavi iz romana nisu realne, nego fantazija.

¦ Kako je išla vaša osobna evolucija koja vas je dovela do knjige ”Formule ljubavi”?

- Krajem osnovne škole imao sam nesretnu ljubav i nisam mogao spavati. Stalno sam se pitao zašto ne mogu spavati i što je to tako strašno. Jako me zainteresiralo kad se ta bol zbog neuzvracene ljubavi ponovila u srednjoj. Vec tada sam znao cime cu se baviti, citao sam knjige da si olakšam muke, izrezivao citate. Evoluiram i dalje i imam dosta radikalne stavove. Smatram da je ljubav elementarno jednostavna, to je osjecaj pripadnosti zbog kojeg nam netko postane znacajan drugi. Ljubav je higijenska potreba, ona nije izvor užitka, beskonacne srece i ekstaze, nego jedna od stvari koja se podrazumijeva i koja nam pomaže da živimo život dalje. Meni najdraža definicija ljubavi jest da nije ljubav kad ljudi gledaju jedno u drugo, nego kad gledaju u istome pravcu.

¦ Unatoc suvremenom velicanju individualnosti, razlozi razvoda braka u Hrvatskoj vrlo su prozaicni i ozbiljni: alkoholizam, miješanje roditelja s kojima se cesto dijeli isti stambeni prostor... Neslaganje i razliciti svjetonazori tretiraju se kao luksuz.

- Da, istina, na terapiju dolazi društvena elita. To su oni koji za pocetak mogu platiti terapiju koja nije jeftina, u Srbiji je sat rada 60, u Sloveniji 100 eura, i koji vjeruju da im znanje može pomoci. No, vecina ljudi ipak živi ruralno. Miješanje i utjecaj roditelja povezan je sa životom u zoni užitka i tvrdoglavim odbijanjem da se odraste. Roditelji ne daju djeci da odrastu jer se boje da ce tako izgubiti vrijednost i smisao svog života... To je cesto slucaj u onim na silu održavanim brakovima; kad žena, recimo, pristaje biti u groznom braku s muškarcem koji se lažno predstavio kao gentlemen, a ispao svinja, djeca odrastu i trebaju otici – žena se boji da odlazi njezin smisao života i da ce ostati sama s groznim covjekom.
Roditelji žele uredivati život svojoj djeci. U partnerskim odnosima to se pojavljuje kao veliki problem, cak i medu obrazovanima. Mi na terapiji ucimo ljude da svatko treba urediti odnos sa svojim roditeljima. Ona sa svojima, on sa svojima. Jedna od tipicnih grešaka koje cine muškarci jest da žele biti i dobri muževi i dobri sinovi. Može, to je super, ali moguce samo dok nema konflikta. Kad pocne konflikt, on mora izabrati. Normalan, koliko-toliko zreo muškarac, izabrat ce ženu, ona mora biti važnija od mame jer se sa ženom podižu djeca i živi život. A kljucan je pak trenutak u roditeljstvu – kad trebamo prihvatiti svoju manje važnu ulogu ne bismo li tako djetetu omogucili život odraslog covjeka.

¦ Mnogi tvrde da su u braku zbog djece.

- Razocaranje u ljubav obicno završi tako da se žene okrecu djeci. Kad žena nije s mužem uspjela napraviti kule i gradove, jer se pokazalo da je on primitivac koji je zanemaruje i samo misli na seks, ona se u svojoj duši razvela, a svoj unutarnji konflikt razriješila tako da se okrenula djeci. Ali to je mnogo cešce sebicnost, a ne roditeljska odgovornost.

¦ Zbog cega je brak danas u krizi?

- Razlika je u društvenoj funkciji braka. U zoni preživljavanja, koja je ovdje vladala do Drugog svjetskog rata, niti je ona mogla imati djecu bez njega niti on bez nje. Spolne uloge su bile jasno definirane, naucene u roditeljskim kucama. Problemi su nastali kad su se ljudi poceli pitati je li to dobar nacin življenja. Današnjim ljudima je strašno da u vezi ima ljubavi, ali nema zaljubljenosti. Zaboravljaju da veci dio planeta tako živi i dan danas - Azija, Afrika, Južna Amerika. I to su društva koja još uvijek proizvode djecu. Ovo je era u kojoj dominiraju osjecaji, pojedinac je postao sam sebi važan, no uzdrmao se smisao braka. Brak danas više nije ni potreba, ni do kraja života, nego je zasnovan na ljubavi, a ljubav nije ljubav nego zaljubljenost…
Nogama smo u zoni preživljavanja, a glavom u zoni kvalitetnog života. No, u zoni kvalitetnog života ljude više ne zanima buducnost, imati djecu zahtijeva odricanje, a pošto ne žele odrasti nego žele uživati, stalno odgadaju trenutak roditeljstva. U Sloveniji je jako narastao broj ljudi koji su izabrali život bez djece jer su im ona preveliko opterecenje. To je taj “napredak”: moja baka bila je cetrnaesto dijete u obitelji, moja mama ima samo mene jednoga, a ja imam jedno dijete u dva braka.

¦ I vi ste kategorija – serijski monogaman?

- Pa ni terapeuti nisu poštedeni problema. Mislim da mi znanje, ipak, olakšava život. Što je bolja mapa stvarnosti, to se ljudi bolje krecu kroz život. Kad sam bio mlad, bio sam pametan u nekim stvarima, a u nekima sam imao zablude koje nisam prepoznao kao takve, što je inace definicija zablude… To je tako. Život je proces.

¦ Što je loše u tome – da želimo uživati?

- Istraživanja pokazuju da je užitak opasan. Mala djeca razmišljaju kao životinje - ono što je ugodno dobro je i korisno, a ono što je neugodno štetno je i opasno. Recimo, rad. Rad nije ugodan. Sva djeca vole igru, ali ne vole pospremati igracke, a pospremanje je prvi oblik rada. Socijalizacija je upravo to – ucimo djecu da postoje neke neugodnosti koje su korisne i neke ugodnosti koje su štetne - da stalno jedu cokoladu... Kad su štakorima stavili elektrodu u centar za užitak, otkrilo se da najneugodnije osjecaje možemo izraziti na skali minus sto, a najugodniji ugodni osjecaj nije plus sto, nego plus 55. Limitirani smo u sposobnostima uživanja. A to nije slucajno: kad im postane previše ugodno, ljudi se fiksiraju za ono što im izaziva tu ugodu i više nema kretanja. To je dokazao eksperiment sa štakorima - ništa drugo im više nije bilo važno nego kako ponoviti taj isti užitak. Ta potraga za užitkom za mene je neka vrsta samouništenja kroz pedaliranje – traženje užitka u seksu, u zaljubljenosti.

¦ Društvo je proizvelo novi oblik veza. Kako vi kao terapeut možete pomoci?

- Jedan od novih modela je serijska monogamija prema kojoj svaki pojedinac tijekom života prolazi kroz odredene faze, a u svakoj fazi mu treba novi, drugaciji partner. Kad završi jednu svoju razvojnu fazu, otkaci starog partnera i nade drugog. I tako iz faze u fazu. To doduše, po meni, nije ljubav, nego prikrivena narcisoidnost. Ništa pametnije od braka nismo smislili, a brak je u velikoj krizi. Ja svoju ulogu vidim u demistifikaciji. Da ljudima kažem - hej, ljudi, našim nesvjesnim, kolektivnim vlada Hollywood. U želji da ostvarimo nešto ugodno, vrtimo nemoguce scenarije i završavamo u brodolomima koji neminovno vode u kolektivni brodolom. Zapad propada jer nema djece. Ljudi se u bogatom društvu bacaju u bjesomucnu potragu za užitkom, a uvijek nekako ispadne da nisu dobro opremljeni za taj podvig - kao netko tko je puno radio da bi se obogatio, a onda, kad mu je to uspjelo, poceo se drogirati i piti te nacisto propao. Pokušavam ljude uvjeriti da imaju mogucnost i pravo izbora. Problem je u tome što ljudi nemaju izbora onda kad njima upravljaju nesvjesne predodžbe - idu odredenim putem jer za drugi ne znaju. Ali, kad to osvijeste, onda mogu popravljati stvari.

TRAGICNI KRAJ VEZE
ZAŠTO JE TOLIKO UBIJENIH ŽENA?
Posljednjih godina svjedoci smo da muškarci sve cešce ubiju ženu kad ih ona odluci napustiti. U kulturološkom smislu stvara se dojam da današnji muškarci nisu spremni biti ostavljeni. Kako do toga dolazi - da ljudi odluce nekoga ubiti zato što ih više ne žele?

- To je na tragican nacin radikalizirana teza da nema života bez ljubavi, demonstracija vladanja na primitivan i nasilan nacin. Recimo, ja nju volim i ona je meni sve, nema meni života bez nje.

Ali ispadne da njoj nema života. A njemu ima.

- Taj mehanizam ide otprilike ovako: ona je otišla i nece se vratiti, a vidi koliko je ja volim, nitko drugi je nece tako voljeti. Ako mi se ne vrati - ja cu umrijeti. Što ona radi? Ona me ubija time što se ne želi vratiti. Ona mi uništava život. I ako ona ima pravo to napraviti meni, imam pravo i ja njoj. Ako ne bude moja, nece biti nicija. Ako meni nema života, nema ni njoj. Ljudi ne ubijaju iz ljubavi nego iz mržnje. To je ambvivalentan odnos; s jedne strane postoji golema ljubav koja rada golemu mržnju. Ženska mržnja je, doduše, drugacija, ali isto opasna. Žene nisu nasilne, one prakticiraju druge vrste osvete, najsklonije su financijskom uništenju partnera.

ŠTETNE PREDRASUDE
FILMOVI ISKRIVLJUJU POJMOVE O LJUBAVI
Na koji je nacin Hollywood kriv za loše veze?

- Moja mama je imala svoju mamu koja je bila nepismena seljanka, došla je u grad, ostala rano udovica s troje djece i teško živjela da bi ih podigla. To je bio uzor mojoj mami. Ali, za razliku od prethodnih generacija koje nisu znale da postoji išta drugo, moja mama odlazi u kino i ondje gleda ono što joj nudi Hollywood: glamur, sjaj, lijepe ljude, bogatstvo, nježne muškarce. I moj tata ide u kino i predstavlja se mojoj mami kao džentlmen, kao fi lmski lik, a problemi nastupaju kad pocnu živjeti zajedno. Kad pocinje život, a prestaje igra – razotkriju se sve tlapnje. Zahvaljujuci holivudizaciji, ljudi su pobrkali ljubav i zaljubljenost. Kažu ljubav, a misle na intenzivnu zaljubljenost u kojoj trepere, imaju leptirice u trbuhu i žele da to što dulje traje. A ljubav je veza u kojoj ima i užitka i neužitka. Kad odrastajuci fantaziramo da cemo jednog dana pronaci srodnu dušu, koja ce nam ugadati do kraja života, to je negacija ljubavi, koja ljubav pretvara u svoju suprotnost – narcisoidnost. Narcisoidni vole druge tako dugo dok se ti drugi brinu za njihov užitak.
Problem je što je taj ljubavni plan nemoguce ostvariti. Zaljubljenost kratko traje, a površnost seksa i orgazma ne može zamijeniti odnos ljubavi i bliskosti.

BRIDGET JONES Žanr romanticnih komedija forsira sliku ljubavi kao zaljubljenosti, tj. treperenja "leptirica u trbuhu"

Kad se žene razocaraju u ljubavi, unutarnji konflikt razriješe tako da se okrecu djeci. Ali to je cesto tek vid sebicnosti BRIŽNE MAJKE

ZAŠTO SE SVAÐAMO?
Konflikt u vezama je neizbježan

Zbog cega se danas parovi najviše svadaju?

- Kad bi živjeli bez konflikta, to bi znacilo da dvoje uvijek želi isto i ne samo to – da žele isto u istom trenutku i da to tako traje. Konflikt je nužan, sastavan dio života. To je klopka kroz koju svi prolazimo i koja je nužna za sazrijevanje: da shvatimo da odbacivanje naše želje nije odbacivanje nas kao osobe. Taj proces pocinje u drugoj godini – tada djeca pocinju prkositi, praviti scene, inatiti se. Mnogi ljudi ostanu na nivou dvogodišnjaka i zadržavaju tu predodžbu – ako me netko voli, onda ce prihvatiti sve moje želje.

Zagovarate racionalnu tezu da ljudi trebaju voljeti samo one koji vole njih, ostali su izvor patnje i stradanja. Je li to sebicno?

- Ljudi cesto traže ljubav ondje gdje je nema. A za tu igru treba netko tko sumnja u sebe i misli da ne vrijedi te se nada da ce, natjera li neku distanciranu, nedostižnu osobu kod koje ima jako malo šanse, tako dokazati svoju vrijednost. S takvim stavom ne mogu ni uspjeti, a cak i onda kad uspiju – to im je smak svijeta, brzo se ohlade, jer misle da “ako želi biti sa mnom koji tako malo vrijedim, mora da ta osoba i nije baš neka”.

Normalan ce muškarac izmedu mame i žene izabrati ženu, ona mora biti važnija

Leave a comment

Make sure you enter the (*) required information where indicated.
Basic HTML code is allowed.

Preporučujemo:

  • Uloviti ljubav
    Uloviti ljubav Kolumne o ljubavi iz dnevnog lista Politika Najnovija knjiga dr Milivojevića Uloviti ljubav, predstavljena na Beogradskom sajmu knjiga 2011., je zbirka veoma zapaženih kolumni o ljubavi i odnosima koje autor već tri godine redovno objavljuje u dnevnom listu Politka. U knjizi će čitalac naći putokaze o sudbinskim temama koje mu mogu pomoći da svoj lični razvoj usmeri ka realističnim ciljevima.…
    Budi prvi komentator! Pročitano 12936 puta Opširnije...
  • Mala knjiga za velike roditelje
    Mala knjiga za velike roditelje Priručnik za vaspitavanje dece Knjiga predstavlja mapu za orijentaciju savremenog roditelje, a osnovno načelo koje je autore vodilo u pisanju, a služi kao glavna poruka roditeljima, jeste zaključak da vaspitavanje nije samo razumevanje i popuštanje, niti samo ograničavanje i kažnjavanje, već kombinacija zahteva, naklonosti i ograničavanja. Odgovori koje knjiga nudi nisu teorijska razglabanja, već jasna i proverena životna iskustva kako…
    Budi prvi komentator! Pročitano 23723 puta Opširnije...
  • Igre koje igraju narkomani
    Igre koje igraju narkomani Transakciona analiza problematičnog uzimanja droga Knjiga koja odgovara na jedan od gorućih problema naše svakodnevice u kojoj autor dalje širi granice transakcione analize (TA) na područje zavisnosti od droga, detaljno klasifikuje i analizira različita svesna i nesvesna "muvanja" kojima obiluje ova popu¬la-cija i veruje da ova knjiga može bitno uvećati socijalnu inteligenciju, razviti otpor¬nost na muvanja, pomoći nam da izađemo…
    Budi prvi komentator! Pročitano 17188 puta Opširnije...
  • Formule ljubavi
    Formule ljubavi Kako pronaći pravu ljubav a ne upropastiti sopstveni život Ovo je sjajna knjiga na svetskom nivou od domaćeg autora koji poseduje evropsku erudiciju i američku jasnoću, knjiga za svakog ko voli i ko je patio zbog ljubavi i, na koncu – ovo je jedna od retkih knjiga o ljubavi koju čitaju i muškarci! Knjiga Formule ljubavi rezultat je susreta psihoterapeuta…
    Budi prvi komentator! Pročitano 39624 puta Opširnije...
  • Emocije
    Emocije Psihoterapija i razumevanje emocija Sasvim pouzdano knjiga Emocije dr Zorana Milivojevića jeste najznačajnija knjiga srpske psihologije XX veka. dr Draško Ređep     Dr Milivojević u ovoj kapitalnoj knjizi izalaže svoju originalnu teoriju emocija, jednu od u svetu retkih grand teorija o emocijama (normalnim i patološkim, prijatnim i neprijatnim). Autor daje detaljan pregled najvažnijih emocija, od želje i sviđanja do…
    Budi prvi komentator! Pročitano 35939 puta Opširnije...

Kontakt

dr Zorana Milivojevića možete kontaktirati na dole navedeni e-mail, ali računajte da zbog velikog interesovanja odgovori mogu da kasne i do četrnaest dana
drZoranM@gmail.com