Katten Themed Slots
VITA, Zagreb: Otvoreno O ljubavi, seksu… sreci

Zoran Milivojević - psihoterapeut

You are here: Home » Članci » Intervjui » VITA, Zagreb: Otvoreno O ljubavi, seksu… sreci

VITA, Zagreb: Otvoreno O ljubavi, seksu… sreci

Ocenite ovaj tekst
(8 glasova)

oktobar, 2008

 

Otvoreno

O ljubavi, seksu… sreci

Kako pronaci ljubav i pomoci joj da dugo traje, kako izbjeci pogreške i razocaranja, kako živjeti sretno

Uzrok ushicenja, snažan pokretac pozitvnih emocija, ali i izvor teške patnje, ljubav je zapravo iskonska emocija koja sve privlaci, ali je mnogi ne ostvare onako kako bi željeli. Odgovor na to i druga pitanja o ljubavi i ljubavnoj sreci potražili smo kod “strucnjaka za ljubav”, autora knjige Formule Ljubavi, dr. med. Zorana Milivojevica, psihoterapeuta s dugogodišnjom praksom. On je prvi u Istocnoj Europi stekao najviši stupanj medunarodnog supervizora i edukatora Medunarodnog udruženja za transakcijsku analizu (ITAA), te Europskog udruženja za transakcijsku analizu (EATA). Izabrani je medunarodni predavac na Sveucilištu Sigmund Freud u Becu, supervizor u Centru za lijecenje ovisnosti od zabranjenih droga Psihijatrijske klinike u Ljubljani, clan Predsjedništva Psihijatrijske sekcije Srpskog lijecnickog društva i clan predsjedništva Saveza društava psihoterapeuta Srbije, strucni direktor Psihopolis instituta u Novom Sadu. Osim Formula ljubavi potpisuje i Emocije, Igre koje igraju narkomani – transakcijska analiza problematicnog uzimanja droga, a uz to je i kooautor više udžbenika i knjiga. Sa skupinom slovenskih kolega objavio je praktican prirucnik Mala knjiga za velike roditelje, veliki hit o odgoju djece. Dr. Zoran Milivojevic trenutacno živi i radi u Novom Sadu i u Ljubljani.

Što ljubav doista jest, što ljubav nije
Ljubav je zapravo vrlo jednostavna, ali smo je mi strašno zakomplicirali. U svom najširem smislu, ljubav je emocionalno vezivanje. Kada se netko emocionalno veže za nekoga ili za nešto, to ugraduje u svoj intimni svijet, razvija osjecaj pripadnosti i povezanosti. Cesto savjetujem ljudima da odgovor na pitanje što je ljubav potraže gledajuci dokumentarne filmove o primitivnim plemenima u kojima se ljubav pojavljuje u svojoj najcistijoj formi, bez ukrasa i kulturnih slojeva koje smo joj pripisali. Dakle, ljubav nije ništa spektakularno, to je nešto obicno, nešto na što svaki covjek ima pravo, kao što ima pravo na život i zdravlje.
Danas cesto poistovjecujemo ljubav i zaljubljenost. No, zaljubljenost je proizvod kulture, u ljubavi nema toliko užitka koliko ga ima u zaljubljenosti. Zato ljudi trce za užitkom, tragaju za idealnom ljubavi, za stanjem vjecne zaljubljenosti. Problem je što zaljubljenost nije, kako se to cesto misli, ono najljepše na pocetku ljubavi, vec je negacija ljubavi. U zaljubljenosti druga osoba nam je važna samo zbog toga što se u njezinu prisustvu dobro osjecamo, ona je zapravo samo sredstvo kojim kod sebe izazivamo užitak. U tom smislu je zaljubljenost negacija ljubavi jer u ljubavi nam druga osoba ostaje važna i onda kad se pojave problemi i teškoce.

Zašto patimo zbog neuzvracene ljubavi i ceznemo za pravom ljubavi

Ljubav cesto mistificiramo, tretiramo je kao nešto sveto, a upravo to nas sprecava da o ljubavi mislimo i jasno je shvatimo. Sam osjecaj ljubavi sastavljen je od dva osjecaja - da volimo i da smo voljeni. Najljepše je kad istovremeno doživljavamo oba osjecaja, ali cesto to nije slucaj. Kada nam osoba koju volimo ili u koju smo zaljubljeni ne uzvraca ljubav, osjecamo neprihvacenost, nedovoljnu vrijednost i tugu. Dakle, javlja se patnja, ali svacija patnja ima specificne sastojke.
Kada je rijec o „cežnji za ljubavlju“, jasno je da ljudi ceznu za necim što im je vrlo važno i u cemu vide ostvarenje svojih snova. I u tome je bit problema, u ljubav projiciramo mnoge stvari koje u ljubav ne spadaju. Primjerice, neki ljudi vjeruju da ce ostvarivši ljubav ostvariti srecu, ostvariti trajno i doživotno stanje ljubavi-srece, kao u djecjim bajkama koje po definiciji imaju sretan završetak. Izraz „romanticna ljubav“nastao je kako bi obilježio ljubav koje u stvarnom životu zapravo nema, koje ima samo u romanima, dakle fikciju. Ljudima je obecavano da ce se svašta dogoditi kada ostvare ljubav. Naravno to je nerealno i zato mnogi ljudi ne ostvare ljubav koju su željeli i za kojom su ceznuli. Rijec „razocaranje“ ima u svom korijenu magijsko znacenje (car, caranje, jednako kao i rjeci zacaran i ocaran). Zapadna civilizacija zapravo je “zacarala” samu sebe, povjerovala je u vlastitu fikciju. Nerealna ocekivanja koje ljudi polažu u ljubav-zaljubljenost razlog su što je ljubav precijenjena, a logican rezultat tih uvjerenja je razocaranost.

Koje bi osobine trebalo tražiti kod partnera

Mnogi propisuju vrline koje bi trebalo tražiti u drugoj osobi kako ne bi pogriješili. No, stvarnost je drugacija. Našim postupcima, osim racionalnih razloga, upravljaju i brojni razlozi kojih nismo svjesni. Svaki put kada volimo ili se zaljubimo, to znaci da smo vec vrlo pozitivno procijenili osobine koje smo pripisali drugoj osobi. Otkrivajuci koji ljudi nam se svidaju, otkrivamo svoje kriterije. Shvatiti što su naši raniji izbori imali zajednicko, nacin je da upoznamo sebe, a to je zlatno pravilo za one koji nisu zadovoljni svojim ranijim izborima i svojim ljubavnim životom. Ako tražite “mudar” savjet: želite li dugotrajnu vezu, izaberite osobu koja vas seksualno privlaci, a koja ima slicne poglede kao i vi na nekoliko osnovnih životnih vrijednosti. Takve veze su najtrajnije.
 
 

Zbog kojih predodžbi o ljubavi najcešce patimo

Prije trinaest godina napisao sam knjigu u kojoj sam obradio više od trideset zabluda o ljubavi, ali iz moje psihoterapijske prakse nakon toga proizlazi da ih ima barem još upola toliko.
Od opasnih uvjerenja o ljubavi možda je najopasnije ono da je ljubav partnera smisao života. To štetno uvjerenje cesto vodi u samoubojstvo ili je cak uzrok ubojstvu. Neuzvracanje ljubavi ili ostavljanje osobe takvog uvjerenja doživljavaju kao gubitak smisla života, vjeruju da više nikada nece sresti nekoga tko je “idealan kao osoba koju gube”. Cesto ponavljam, a i moje kolege, da je život bezuvjetna kategorija, da nitko ne treba uvjetovati svoje pravo na život ispunjenjem nekog uvjeta koji mu daje smisao, pa ni uvjeta ljubavi partnera.

Utjecu li godine života u braku na gašenje strasti
Usporedno s prolaskom vremena situacija se mijenja, mnoge stvari više nisu nove i prestaju biti uzbudljive. Ljubav u stvari prolazi kroz razlicite razvojne faze od kojih svaka ima svoje ljepote. Volim etimologiju jer mi pomaže da dublje shvatim mnoge rijeci i pojmove. Tako, primjerice, “strast i stradanje” imaju isti korijen. Strast je rijec koju koriste oni koji tragaju za užitkom, za zaljubljenošcu… Ali strast je i nešto negativno, fanaticno, destruktivno. I zato kada je ljubav u pitanju, ne treba inzistirati na strasti, vec na zadovoljstvu i dubokoj ispunjenosti životom.

Kako nakon dubokih rana ponovno steci povjerenje

Svatko ima pravo na pogrešku. U ljubavi je najlakše optužiti drugoga da je iznevjerio, da je loš i slicno. No, uvijek postoje dvije istine, što najbolje potvrduje terapija parova. Kada nam se ranjeni pojedinac obrati za pomoc, u psihoterapiji inzistiramo u traženju njegova dijela odgovornosti, tražimo odgovore na pitanja: gdje je on pogriješio; je li pogrešno izabrao; je li trpio nešto što nije trebao trpjeti; nije li možda prekinuo onda kada je trebao... Dakle, smisao je upoznati sebe, uvidjeti pogrešku i izbjeci je u buducoj vezi. Samo tako je moguce izbjeci ulogu žrtve, nauciti brinuti o sebi, jasno se dogovarati, zadovoljavati potrebe drugoga, ali i inzistirati da naše budu zadovoljene.
Na pocetku veze normalna je sumnja i gledanje kroz ranija iskustva, ali kada prihvatimo drugoga, sumnja bi trebala nestati. Istina, osoba s lošim iskustvima vrlo je ranjiva i prirodno je da covjek nekad bude i ranjen. Cini mi se da u životu ipak najgore prolaze oni koji nikome nisu dopustili da im se približe, koji nisu dopustili mogucnost da budu ranjeni. Oni na kraju umiru kao „pobjednici“ koje nitko nije prevario, ali koji su svoj život proveli usamljeno, u sumnji i oprezu - bez ljubavi.

Postoje li žene i muškarci koji previše vole
Da, to su oni koji vjeruju u moc ljubavi. Tipicno razmišljanje je sljedece: „Ako ga ja volim, a on me unatoc tome odbacuje, on to cini zato što ne vidi koliko ga ja volim. Kada shvati što sve cinim za njega, on ce se promijeniti“. U pitanju su dakle ljudi koji ugadaju drugima i koji, kada im se ne uzvrati ljubav, sve više i više ugadaju. Oni u stvari cine ono što su radili i u djetinjstvu, nastojali su „zaslužiti“ ljubav, ali je nisu zaslužili. Iako to podsjeca na mazohizam, u pitanju je samožrtvovanje u ime ljubavi, uvjerenje da velicina žrtve dokazuje velicinu njezine ljubavi. Naravno, sa slicnim uvjerenjem živi i druga osoba, partner koji traži žrtvu kao dokaz ljubavi, koji nikad nije zadovoljan dokazom jer i on, zbog svojih razloga, misli da ne zaslužuje biti voljen.

Zašto “princeze vole bitange”, zašto su ženama “dobri decki” dosadni

Zato što ih privlaci hladnoca, izazov. Kad takva djevojka pogleda dva podjednako lijepa mladica, od kojih je jedan gleda s prihvacanjem, a drugi odbacuje, ona vjeruje da ovaj drugi ima ono „nešto“ i dobiva motiv za samodokazivanjem. Pocinje psihološka igra u kojoj oboje ravnopravno sudjeluju, u kojoj ce on izgubiti samo ako se zaljubi i preda. U tom slucaju dolazi do obrata, ona shvaca da „to nije to“, gubi interes i napušta ga. U vecini je slucajeva on taj koji, nakon što su se poigrali, odlazi. Ovakve su veze uglavnom kratkotrajne, ali mogu biti veoma intenzivne, i na duže vrijeme vrlo naporne. Psihološke igrice ne mogu biti zamjena za stvarnu ljubav. Osim toga, cesto se pogrešno poistovjecuje stabilnost i dosada u vezi, odnosno nestabilnost i zabava, zato se cesto pouzdanu osobu, koja nudi stabilan odnos, sasvim pogrešno smatra dosadnom. Mislim da svi koji traže zanimljivost i uzbudenje u ljubavnoj vezi griješe, jer život je zanimljiv a ne veza. Ljudi koji se zaista vole ne bi trebali gledati jedno u drugo, vec u istom smjeru.



Postoji li tajna formula dugotrajnog uspješnog spolnog života

Jedini preduvjet je ljubav. Iako dobar seks nije izravan plod ljubavi, ako se ljudi vole, sve ostalo se da srediti. Kod parova koji su dugo vremena zajedno, cesti su seksualni problemi jer više nisu u stanju voditi ljubav kao na pocetku. Oni se sjecaju da je u pocetku muškarac bio uvijek raspoložen za seks, on je prvo doživljavao erekciju, pa tek onda prilazio ženi. Naravno i ona je tada bila cešce spremnija. Ali ovakav seksualni intenzitet veoma mali broj ljudi može održati i u godinama koje dolaze. Muškarac je taj koji se povlaci jer misli da ga žena više ne uzbuduje kao ranije – što je tocno u vizualnom smislu – i da njegove seksualne performanse nisu više dobre. U seksualnoj terapiji parova ucimo ljude da se u zrelom odnosu ljubav vodi na drukciji nacin, da je sasvim u redu da muškarac nije odmah erektiran, da je i muškarcu potrebna predigra, i da je sasvim u redu za seks odrediti dane u tjednu.

Kako ponovno steci emocionalno zdravlje i srecu nakon godina zabluda i patnje
Emocionalno je zdravlje rezultat rasta i razvoja licnosti, socijalne zrelosti i dobrih odnosa s drugima. Taj rad na sebi podrazumijeva odbacivanje razlicitih zabluda, stjecanje novih informacija i saznanja, prevladavanje djecjih nacina reagiranja. I zbog toga ce svatko tko radi na sebi prije ili kasnije za to biti nagraden. Živjet ce u skladu sa sobom, osjecat ce integritet i suverenost vlastite licnosti, ali istovremeno uživati u humoru i zabavi. Ono što se nudi nije sreca, za to ce se pobrinuti svatko sam za sebe, vec ono što je davno Sigmund Freud definirao kao „sposobnost za rad i ljubav“, ali uz primjese realnosti, svjesnosti, spontanosti i kreativnosti.

Kojim bi rjecima trebala završavati "istinita" bajka

Na žalost, bajke ne postoje, pa ni istinite bajke. Sanjarenje, potreba za bajkovitim, romanticnim i fantasticnim udaljava nas od uživanja u stvarnosti, uživanja u sebi, drugima i lijepim stvarima. Život je lijep, samo ga treba doživjeti. No, život ima i svoj kraj. I zbog toga smo odgovorni pred sobom kako ga živimo, a ja vjerujem da to najviše ovisi o nama samima.



>OKVIR<
Poznajete li svoje emocije
Emocije su odraz naše unutarnje logike. Svaki put kad ocijenimo da je nešto veoma važno, javlja se neka emocija. Kada je emocija iracionalna, to je zbog toga što je iracionalna logika koja joj prethodi. Drugim dijelom sebe možemo uci u unutarnji konflikt i upravljati sobom, boriti se s onim dijelom koji reagira emocijom, što je naporno. Prava promjena emocija dolazi onda kada ispravimo problematicnu logiku koja prethodi emociji, tada se mijenja i emocija. Rezultat je da naše emocije opet funkcioniraju spontano.


Zapamtite
Ljubav je nešto obicno, nešto na što svaki covjek ima pravo, kao što ima pravo na život i zdravlje

Medu opasnim zabludama o ljubavi možda je najopasnija ona da je partnerova ljubav smisao života

Za dugotrajnu vezu važna je seksualna privlacnost, ali jednako su važni i slicni pogledi na osnovne životne vrijednosti

Ljudi koji se doista vole ne bi trebali gledati jedno u drugo, nego u istom smjeru

Leave a comment

Make sure you enter the (*) required information where indicated.
Basic HTML code is allowed.

Preporučujemo:

  • Uloviti ljubav
    Uloviti ljubav Kolumne o ljubavi iz dnevnog lista Politika Najnovija knjiga dr Milivojevića Uloviti ljubav, predstavljena na Beogradskom sajmu knjiga 2011., je zbirka veoma zapaženih kolumni o ljubavi i odnosima koje autor već tri godine redovno objavljuje u dnevnom listu Politka. U knjizi će čitalac naći putokaze o sudbinskim temama koje mu mogu pomoći da svoj lični razvoj usmeri ka realističnim ciljevima.…
    Budi prvi komentator! Pročitano 17732 puta Opširnije...
  • Mala knjiga za velike roditelje
    Mala knjiga za velike roditelje Priručnik za vaspitavanje dece Knjiga predstavlja mapu za orijentaciju savremenog roditelje, a osnovno načelo koje je autore vodilo u pisanju, a služi kao glavna poruka roditeljima, jeste zaključak da vaspitavanje nije samo razumevanje i popuštanje, niti samo ograničavanje i kažnjavanje, već kombinacija zahteva, naklonosti i ograničavanja. Odgovori koje knjiga nudi nisu teorijska razglabanja, već jasna i proverena životna iskustva kako…
    Budi prvi komentator! Pročitano 31776 puta Opširnije...
  • Igre koje igraju narkomani
    Igre koje igraju narkomani Transakciona analiza problematičnog uzimanja droga Knjiga koja odgovara na jedan od gorućih problema naše svakodnevice u kojoj autor dalje širi granice transakcione analize (TA) na područje zavisnosti od droga, detaljno klasifikuje i analizira različita svesna i nesvesna "muvanja" kojima obiluje ova popu¬la-cija i veruje da ova knjiga može bitno uvećati socijalnu inteligenciju, razviti otpor¬nost na muvanja, pomoći nam da izađemo…
    Budi prvi komentator! Pročitano 20648 puta Opširnije...
  • Formule ljubavi
    Formule ljubavi Kako pronaći pravu ljubav a ne upropastiti sopstveni život Ovo je sjajna knjiga na svetskom nivou od domaćeg autora koji poseduje evropsku erudiciju i američku jasnoću, knjiga za svakog ko voli i ko je patio zbog ljubavi i, na koncu – ovo je jedna od retkih knjiga o ljubavi koju čitaju i muškarci! Knjiga Formule ljubavi rezultat je susreta psihoterapeuta…
    Budi prvi komentator! Pročitano 45589 puta Opširnije...
  • Emocije
    Emocije Psihoterapija i razumevanje emocija Sasvim pouzdano knjiga Emocije dr Zorana Milivojevića jeste najznačajnija knjiga srpske psihologije XX veka. dr Draško Ređep     Dr Milivojević u ovoj kapitalnoj knjizi izalaže svoju originalnu teoriju emocija, jednu od u svetu retkih grand teorija o emocijama (normalnim i patološkim, prijatnim i neprijatnim). Autor daje detaljan pregled najvažnijih emocija, od želje i sviđanja do…
    Budi prvi komentator! Pročitano 43030 puta Opširnije...

Kontakt

dr Zorana Milivojevića možete kontaktirati na dole navedeni e-mail, ali računajte da zbog velikog interesovanja odgovori mogu da kasne i do četrnaest dana
drZoranM@gmail.com